Une après-midi, durant une séance de shopping-thérapeutique-post-cœur-brisé, ma sœur cadette, Chloé, que la nature dans toute sa générosité à dotée d'un pare choc arrière proche de la perfection divine, pleurniche en essayant un jean's qui d'après ses dires lui fait des fesses de phoque. Outre le fait qu'un phoque n'a pas à proprement dit de postérieur, sa remarque me semble des plus dérisoires, je hausse les yeux au ciel et jette un regard furtif dans le miroir sur mon propre derrière. Ma frangine n'en perd pas une miette, "C'est bon on le sait que t'as un cul parfait", lâche-t-elle jalousement.
La vérité c'est que j'aime mon cul, oui je l'aime, je le trouve rebondi et bien proportionné, il est n'est pas spécialement musclé, rien à voir avec celui de Clo qui court tous les jours ou presque (ça m'est arrivé une fois aussi il y a trois ans, la semaine ou j'ai acheté mes Air max), mais je l'aime, c'est mon cul.
Et il est 100% bio.
Pleine d'assurance et de compassion fraternelle je fais part à ma sœur de mon amour pour mon anatomie, bien décidée à lui faire apprécier la sienne. Parce qu'à force de regarder Nouveau look pour une nouvelle vie je suis presque une pro, si t'as pas confiance en toi ma p'tite ça va changer crois-moi! Seulement la télé c'est la télé et la vie c'est… Plus compliqué. Après avoir expliqué à ma protégée qu'elle était en 8 et que par conséquent tout lui allait, je lui explique que moi je suis en i et que c'est pour ça que je suis plus fine mais que j'ai plus de mal à m'habiller. Confiante, je m'attendais à une explosion de larmes de joies et d'embrassades, mais il n'en fut rien. Je me prend en pleine face la pile de robe que j'ai chopé pendant mon speech assortie de cette remarque hautement infondée "C'est bon arrêtes de t'la péter".
Je suis vexée par cette observation, il y a plein de détails que je n'aime pas chez moi, je ne suis pas particulièrement fan de mes seins, trop petits, ni de mon nez, héritage paternel un peu trop présent. Mais j'ai quand même le droit d'aimer mon cul! J'examine une dernière fois l'objet de la discorde. La fouine (pas le chanteur, Chloé) sort son nez de la cabine et s'indigne une fois de plus "Faudra arrêter de te mater le trou d'balle aussi".
N'importe quoi...
Je m'incline, d'une part parce que je n'ai pas l'envie de me chamailler avec ma sœur et d'autre part parce que sa voisine de cabine me fusille des yeux en essayant de fermer une jupe en soie qui menace de craquer. C'est quand même le pompon, je m'autorise un compliment et on me traite comme si j'étais Michael Vendetta. A contrecœur, je range Narcisse au placard, dorénavant mon amour pour mes fesses restera un secret connu de moi seule, comme mon attirance pour Matt Pokora et pour les films de Jennifer Aniston.
Un fois Clo rentrée chez elle, je convie mon ami Mathieu à un pré-apéritif (comme un apéro sauf qu'il se déroule avant 15h). J'ouvre la porte, vêtue de la robe fourreau en satin noire que je viens d'acheter et d'une paire d'escarpins que j'avais empruntés il y a une paire d'années à ma copine Sarah et que je croyais avoir égarées quand elle me les a réclamées (hum..). Mat prend son sourire coquin, ses yeux me scannent de haut en bas et particulièrement entre les deux "Wow, lâche-t-il, t'es canon, mate moi ce cul!"
Je m'indigne faussement face à la finesse de sa remarque. Cette fois-ci je la joue modeste, je hausse les épaule comme si je ne voyais pas de quoi il parlait, ce à quoi il répond par un amical "Pff vous les meufs toutes les mêmes, toujours à chercher les compliments, ça m'saoule la fausse modestie."
…
Les temps sont durs pour l'amour propre, il semble bel et bien avoir le cul coincé entre deux chaises, aussi attrayant qu'il puisse être. Pourtant j'y avait cru presque autant qu'au grand amour.
Et puis je me dis non! Et toi aussi tiens, toi qui lit cette présentation de sujet extrêmement longue tu devrais te dire non! Aussi vrai que je n'abandonnerai pas mon espoir de devenir un jour madame DiCaprio, tant que mon cœur battra, je ne laisserai personne me dicter ce que je dois ou non assumer chez moi.
On est beaux Léo.
Et si je te dis ça aujourd'hui petit Padawan, ça n'est pas pour faire l'apologie de ma petite personne mais de la tienne. Parce que toi, tout comme moi, de te kiffer tu mérites. Et qu'importe que tu sois le fruit de l'amour ou de la Margarita, que tu sois la groupie du pianiste ou l'héritier de Michael Jackson, que tu aimes les pates au jambon ou le homar sur lit de cresson, que tu ais le cul de Pippa Middleton ou celui de Beth Ditto, tu es important, tout autant que Barack Obama.
…
Alors j'ouvre ce blog qui a pour simple but de t'enticher de ta personne (sans virer mégalo).
Parce que pour s'auto fustiger y'a du monde mais quand il s'agit de faire sa propre apologie y'a plus personne.
le but du jeu est simple: tu as fait quelque chose dont tu es fière, tu aimes tes cheveux, tes fesses, ton nombril, tu es un pro du bilboquet, incollable sur la migration des oies sauvages ou que sais je. Ici tu as le droit de te la péter, dans les commentaire ou en m'envoyant ton témoignage à cette adresse:
narcissesortduplacard@gmail.com
Tu peux joindre tout ce que tu veux, photos, dessins, ou autre capture d'écran de ton meilleur score à Pet rescue saga.
Je me dois de donner l'exemple je vais donc commencer la danse:
Je suis fière de moi parce qu'aujourd'hui j'ai réussi à faire le tri dans mes fringues et à reproduire presque à l'identique un tuto sur pinterest.
J'aime mon popotin même avec sa cellulite et quelquefois je m'auto lap dance devant mon miroir.
J'ai enfin atteint le carré 4096.
T'as compris le principe? Alors à toi Kuzco ici personne ne pourrira ton groove c'est formellement interdit.
Your awesome and you know it!
Des bisous.
Schizophé.
Édit: Merci à toutes les Madz qui m'ont permis de publier leurs témoignages.
Ça me touche beaucoup.
Une pluie de bisous enjailleurs sur vous toutes!
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